dignusestintrareII

UN COUCOU DE PASSAGE A TOU LE MONDE, ça fais longtemps que je n'ai pa pu venir kom ki dirai un beug !! au derniere nouvelles tout aurai pu aller trés bien sauf le hic c ke je n'arrive plu a rentré dans ma region puisqu'a chaque fois j'y pete les plombs dernierement j'ai mélangé atarax + alcool et pour finir j'ai pri le volant en me disant ke finalement a koi bon vivre, quand on ne sait plu a koi servir !!! j'en ai marre de devenir kelkin que je ne supporte pa depuis kan on prend le volant avec medoc et alcool, j'aurai pu provoquer un accident ou je ne sais koi!! je veu vivre pour moi si le papillon elle est parti ce n'est pa une raison de me detruire j'y suis pour rien je n'ai rien a me reprocher je lui ai tout donné juqu'a mon ame, on avait notre nid, projet de bébé, et tout mon amour et ma fidélité, koi demander de plus et je suis sur ke d'autre fille on le meme reve que moi vivre ensemble et dans le bonheur, alors pourquoi mon reve devrai s'arreter la, facil a dire, c'est pa demain la veille que je pourrai l'oublier ce petit papillon bleu bye bisous

bin ouai marre marre marre !! voila juste envie de dire ça, et que la vie ne vaut vraiment pas l'occasion d'être vaicue, c'est pourri ça sert à rien et encore moins l'amour , même le sexe ne me dis plus rien !!!!!!!!! c'est que ça devient grave! je vais finir seule comme ma mère ! et a quarante je serais pitoyable physiquement et alccolique au possible !! quel avenir !! non j'ai envie de retrouver le bonheur et de me reveiller chaque matin en me disant "tu vois tu avais tord le bonheur existe la mort peut attendre !" bin vivemment que ça arrive, vous connaissez rémi, je suis sa jumelle "" je m'appel rémille et je suis sans famille et je me balade avec tout mon fouilli, ma maison a moi c'est le coffre de la clio, ....la la la la la la la lala!! oh dans mon malheureur j'ai de la chance j'ai des amies ! bon aller bye a plus tard , voila que je parle toute seule maintenant aidé moooouuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh.

C"est une petit idée comme page d'acceuil de book, mais j'ai pas mis quelques élément, dont mon nom et mes coordonnées faut pas déconner non plus !! on est sur le net ! ! bon faut pas non plus regarder les détails des mains ceci n'est qu'un brouillon ! a vous de me dire ...bye au passage gros bisous a ma soso prend soin du bébé j'ai toujours un oeil sur toi et bisous a chipie, lilou, gautgaut, stephouille, et son zamoureux, bisous a pampam aussi et tout ceux que j'aime !! vous me manqué à moi, bientot le retour en normandie !!!

Voila une bonne image qui me plait bien , l'image de la blonde habillé on ne dira pas comment, avec un regard qui ne donne aucune confiance, bref une blonde comme j'ai envie de la cogner, et à coté que voyons nous !! la douce et tendre brune qui malgré tout ce dis que toute les blonde ne sont peut etre pas les meme, et puis au final se fais avoir comme d'hab, mais elle reste si pure...bin juste une paranthèse parce que cette image me plait bien donc petit trip dessus... désolé pour les blondes ... j'en visé une particulièrement c'est tout !! je suis sur que si elle vient faire un tour ici elle se reconnaitra ... n'est ce pas !

Comme une pierre tombale rien n'efface ton image,j'avais fais de notre amour un gigantesque paquebot qui aujourd'hui naufrage, on y a fais du sabotage, et mon coeur en a attrapé la rage. Je n'aime pas celle que suis devenu pleine de haine, de rancoeur, je n'ai plus confiance et j'en deviens parano ! on guerrit toujours du coeur mais les cicatrices reste à vie. es tu heureuses, est ce qu'il t'arrive de temps en temps de penser à nous, ce que nous avons été, ou le livre s'est il déja refermé et posé sur une etagère de poussière d'ou il ne redscendra jamais. tu as fais de moi quelqu'un que je n'aime pas, pleine de haine et si tu savais tout le mal que je suis capable de faire, juste par mélancolie, comme je te l'ai déja dis je deviens un danger pour moi meme et les autres, surtout pour ceux qui on pris ma place!

Faut qu'on m'explique, comment certaine personne puisse se coucher et s'endormir aussi vite !! moi je comprend pas je suis crevé de chez crevé et quand je me couche qu'est ce qui se passe mon cerveau se met en adsl ! il tourne a une vitesse inimaginable !! couché a 22h30 pour essayé de récuperer un peu de sommeil j'ai vu chaque minute défilé jusqu'a 2h45, aprés forcément je sais plus puisque la bonne fée c'est enfin décider a venir me jeter un paquet de sable a la gueule ! mais va falloir la remuer celle pour qu'elle vienne un peu plus tôt ! le pire c'est que je suis sous atarax un soi disant médicament qui décontract et aide pour le sommeil, je vais une enquête a tout les coup ils se sont planté ils sont mis de l'enphete dans ma boite...j'ai envoyé un texto a tout mon repertoir histoire de trouvé un compagnon insomniac mais ke ni ni ! tout le monde dort c'est attroce ! j'en ai même envoyer à mon petit papillon bleu, mais elle aussi dormait c'est aussi bien parce qu'il va falloir que je me fasse a l'idée qu'elle ne fais plus parti de mes jours, donc ni de mes nuits...elle me manque toujours autant mais bon, d'ailleurs cette nuit j'ai revu toute ma vie défilé histoire de comprendre ou y'avait t'il eu un clash ! pas trouvé elle avait tout simplement envie d'ailleurs, j'aimerais tant qu'elle revienne ou qu'elle me porte encore un peu d'interêt, mais impossibble, bref sinon ici ca va les cours avance, j'en ai un peu ma de ma chambre cellule, sérieux y'a es soir on se croirait a fleury mérogis, cellule 48, c'est mort la nuit, moi qui ai grandi la fenêtre de chambre au dessud d'une national le silence me perturbe!! bon aller boulot

J'en peux plus, j'ai denouveau pété les plombs cette nuit, j'ai une tête de gnou ce matin ! forcément j'ai pas pu me retenir je lui ai telephoné a 3h du mat comme une pauvre conne, a me les gelés dans cette cabine de merde avec les chiffres de ma carte bleu qui défilé comme des malades... en chialant comme une grosse lock parce que mon coeur est si plein d'amour detruit; oh elle a pas pu me reconforter simplement dire qu'elle n'aimait pas ke je sois comme ça ! et qu'elle ne savait pas quoi faire ! moi je sais je voudrait revenir en arrière récuperer ma vie avant ce 6 juillet, retrouver mon appart, mes chats et mon petit papillon bleu et lui dire a quel point je l'aime et que si le faite de partir bosser loin de la maison l'a dérange , prendre la decision de rester, je ne sais pas si ça aurait changer quelques choses, elle m'assure que non, je sais que son coeur s'est envolé vers un autre; mais je veux retrouver qui j'etais ! heureuse d'avoir réussi ma vie ! aujourd'hui je ne suis plus qu'un bout de vide ! utile pour personne, plus de chez moi, plus d'animaux ! et si accros... j'aimerais reprendre tout a zéro, mais ma deception est trop grande comment redonner de l'amour comment redonner confiance en sachant que finalement l'amour est ephemère! je lui avait pourtant dis il y a cinq; qu'un jour ou l'autre elle aimerait voir ailleurs découvrir autre chose, qu'elle aura cette envie d'une deuxieme, troisieme...experiences elle ne m'a pas cru; voyant qu'on etait si soudé j'ai craqué je lui ai ouvert ce petit bout de moi qui resté, l'amour est un sentiment qui se travail sinon tot ou tard il se barre !!alors les filles avant de jurer fidélité et eternité rendez vous bien compte du poid de ces quelques mots! et évité de brisé de petit bout ... j'y arriverais, j'arriverais à ne plus penser à elle mais vos conseils pour les gros bobo de coeur sont les bien venu ! en sachant que j'ai passé toutes les etapes, le " je t'aime toujours mais restont amies" elle aimerai mais impossible a moins d'avoir plusieurs vie car c'est le suicide assuré aprés chacune de nos rencontre, l'étape "je suis trop en colère" peut importe ce qu'elle fais j'espère qu'elle regretera...mensonge je suis a l'affut du peu k'elle peut me dire pour essayé de savoir ce qu'elle fais...etape "je t'aime reviens" en chialant comme une merde a la suplier de revenir... j'aimerais connaitre l'etape ou les souvenir de notre vie me donneroons le sourire, et me feront penser que c'etais bien mais qu'aujourd'hui je vis quelques chose de plus beau...

Bon finalement ça va pas si bien que ça; ce cerveau commence a me saouler a tourner constament sur le même sujet ! j'aimerais tant avoir de réponses à mes questions, pourquoi?, pour qui? auras tu un jour le regret? moi je te regrete chaque jours que mon coeur continuras a battre, comment imaginer une vie sans ce papillon bleu qui me donné tant de joie et une ecxelente raison de vivre, pourquoi suis-je autant perdu, comme si je n'etais plus personne sans toi alors que finalement il reste un bout de moi, mais a quoi bon sans toi! je serais capable de t'attendre mais a quoi bon si tu ne veux plus de moi,je n'arrete pas de me mentir, je dépense la tunes en fringues en connerie histoire de me prouver que j'existe encore mais c'est faut je suis un fantôme dans ce corps vivant, je sais que tu ne vient plus sur mon blog mais si a l'occasion tu y passe laisse moi un commentaire ça me donnera un peu de lumière dans mes nuits! j'ai la haine contre tous ceux qui t'entourent je me dis qu'il faut bien y avoir un coupable on ne change pas comme ça aprés 5 ans et demi, ou sinon c'est un mensonge de longue durée mais je ne pense pas que tu puisse être comme ça cela dis je ne pensé pas que tu partirais un jour; je sais on c'etait toujours promis que si jour notre sentiment prenais la fuite on serais honnête l'une envers l'autre, tu l'as été, je devrais déja être heureuse que tu n'es pas fais semblant ...mais tout mou n'y est mon coeur...reviens mettre ta lueur

Bon bin ça devrait aller mieux voila 5 jours que je n'ai pas pété les plombs, ni pleuré ! ça s'arrange, en plus je l'ai eu au tel a midi, elle est completement indiférente avec moi et ça me donne une colère monstre mais bon c'est toujours le papillon de mes nuits, je suis a fond dans le taf en tout cas, je boss sur le magazine télérama, le soir des prospectus pour ouistreham et je vais commencer a tanter un manga, on vera bien! bon retour à la maison ce week end ca va faire bizare , et visite a l'appart pour les nouveaux locataires ! au moins ça va me permettre de revoir les minoux! bon pampam si tu décide a passer par là sache que je pense a toi et que j'aimerais savoir comment va ta situation, et soso prend soin du bébébé ! en tout cas bisous a vous je retourne avec mes petits fantômes,et mmon coeur tout mou devant mon boulot bye bye

Bon pour changer les idées petit week end dans le 77, mais même a 300km de toi, je suis toujours en mal; tu me manques j'aimerais tant comprendre comment un amour peut il disparître comme ça ,sans même avoir donner ton coeur a quelqu'un d'autre est ce pour me proteger que tu dis ça ou a tu réellement personnes de nouveau dans ton coeur, tu crois qu'il suffit de dire je ne t'aime plus pour que l'autre aussi efface ses sentiments NON je peut te le dire l'amour ne s'effae pas comme un donnée qu'on glisse dans la corbeille d'un pc, tu aimerais que je puisse devenir une bonne amie, comment peut tu me demander ça alors que je t'ai serrer dans mes bras si tant de fois, comment peut tu esperer que mes yeux ne te regarde plus comme le plus grand de mes amours c'est impossible! profite et amuse toi bien mais ne te retrompe plus jamais un coeur même brisé continu toujours a battre alors ne refais pas la même chose a une autre personne; je t'aime si fort papillon mais tu m'en demande de trop

Pourquoi? pourquoi rester attaché comme ça, ça m'enerve , je sais qu'elle ne veux plus de moi , pourquoi elle m'obsede encore comme ça, pourquoi mes pensées ne vont que pour elle, pourquoi je m'entete a l'aimer encore si fort, pourquoi une moitiè de moi a disparu quand elle m'a quitté, maintenant je comprend mieu la signification du mot "mort vivant" c'est ce que j'ai l'impression d'être, pourquoi avoir gaché tout ça, peut etre qu'un jour je comprendrais mais c'est dur d'avancé chaque jour sans savoir dans quel but ou pour qui, ça me manque terriblement d'avoir de l'importance pour quelqu'un, un jour sans doute je reconnaitrais l'autre

Voila de retour à Issoudun, retour pour le boulot, c'est domage j'avais pris gout au vacance; pour ceux qui se demande comment je vais, je suis toujours écoeuré de l'amour et y'a pas moyen que ca change, mon papillon a l'air de vivre des jours heureux et ca me brise le coeuur; mais je ne peut plus rien faire, j'ai déja assez fais de conneries pendant les vacances,je suis déçu de ce sentiment, la rage au coeur toujours bye bisous mes amies, et pampam je suis de tout coeur avec toi, et sophiote prend bien soin du bébé, et stephouille merci d'etre là tout simplement ... bisous

VOILA 1 MOI S ET DEUX JOURS
je goute au célibat et c'est très dur, elle est si présente dans mes pensées et mon coeur! mon mal etre s'estompe mais comment tourné la page de 5 ans ? c'est dur de ne plus avoir d'importance pour quelqu'un de ne plus sentir le bonheur de l'amour je voulais tant mourir auprés d'elle aprés avoir fondé notre famille et d'avoir vielli cote a cote aujourd'hui je ne crois plus a l'amour , et encore au sentiments durable...je suis a ma deuxieme semaine de vacances et j'en ai bien profité pour me vidé la tete, la mer, les boites, j'ai decouvert plus d'endroit en une semaine qu'en 5 ans dans la region c'est domage j'aurais voulu les decouvrir avec toi !! mais il est trop tard mais si aujourd'hui tu me demandais de revenir je te dirais non !! ca fais trop mal et personne ne peux guerrir ca que tu m'as fais !!! adieu mon petit papillion d'amour! tu vois malgré tout toute ces années a tes coté resterons sans doute les plus belle de ma vie....je t'aimais si fort et je sais qu'une petite voix dans mon coeur cri encore ton nom ma bouille

LA RAGE AU COEUR , LA COLERE QUI COULE DANS MES VEINES
Hier c'était mon anniversaire, et voila aujourd'hui il me reste quoi...26 ans plus d'amour plus d'appart, plus de chat! ca va j'ai encore ma voiture !mais j'ai la haine d'avoir donner autant d'amour pendant 5 ans et demi, comme une pauvre naive, et stupide d'avoir pu croire que l'amour était eternel, je le disait encore y'a pas si longtemps que j'avais de la chance de cnnaitre l'amour le vrai, d'avoir trouvé ma moitié celle qui fais qu'il manques une partie de moi quand elle n'est pas là...dans le cul lulu comme une groose merde